100 много смешни вица

Две змии седят под един камък и едната пита другата:
– Много ли сме отровни?
– Защо питаш?
– Кажи, много ли сме отровни?
– Да, защо?
– Защото си прехапах езика…

 

Диетолог към пациента:

– Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.

– Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така 🙂

 

15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:

– Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.

– Едно лепилце, моля.

 

 

Жена звъни по телефона на приятелка: – Здравей Миме, абе чух, че моя мъж тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас?

 

– Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: – Защо стана?- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

 

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
– Такааа – аптечка, пожарогасител… госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала…

 

Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:
– Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная

 

М-ТЕЛ пусна нов тарифен план ,под името „ШИЗОФРЕНИК“

според него, клиентите ще могат да говорят сами със себе си , по всяко време на деня, неограничено време на цена 0 ст/минута.

 

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата най-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
– А добрата?
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

 

Секретарката пита разстроена шефа си:
– Какво, ще ме уволнявате ли ?
– Не, защо мислиш така ?
– А, тогава защо сте махнали дивана от кабинета … ?!

*  *  *  *  *

 

Мъж влиза при лекар:
– Докторе, всичките ми приятели разправят, че го правят по три пъти на вечер … а аз едва един правя … !
Доктора:
– Какъв ти е проблема, разправяй и ти, че го правиш три пъти…..

*  *  *  *  *

 

Срещат се двама бизнесмени – българин и американец. Американецът се хвали:
– В моята фирма работят бивши висши чиновници. Например – главен прокурор.
Българинът отвърнал:
– В твоята фирма бившия, в моята настоящия работи.

*  *  *  *  *

Защо евреите обичат да гледат порнофилми отзад напред? – Харесва им онзи момент, в който проститутката връща парите.

* * * * * *

Умира богаташ. Четат завещанието му:
“Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене, а с останалите 10% постъпих много неразумно…”

*  *  *  *  *

Лотар Матеус отишъл при Боби Михайлов за съвет:
– Препоръчай ми някой за помощник-треньор който много добре познава българските футболисти
– Николета Лозанова – казал Боби Михайлов

*  *  *  *  *

Стара еврейска поговорка:
„Един договор е добър ако и двете страни са еднакво недоволни“

– Какво си мисли блондинка когато роди близнаци?
– От кого ли е второто?

*  *  *  *  *

При доктора…
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
… – По жени ходите ли?
– Не.
– А варени картофи обичате ли?
– Да.
– НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ … !!!

*   *   *   *   *

 

 

 

 

Разтревожена майка ,отишла да пита врачка, дали синът и скоро ще се ожени.

– Не ,казала старата жена.Синът ви ще се омъжи…

 

*   *   *   *   *

 

 

?15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
– Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
– Едно лепилце, моля.

 

*   *   *   *   *

 

 

Наглост! Обраха пенсиите от пощенски клон в Плевен… заради ,което Веселин Маринов отмени концерт в града…

 

 

*   *   *   *   *

 

 

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
– Честито! Ще ставате родители!
– Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
– Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

 

 

*   *   *   *   *

 

 

Нощ преди изпит. В дома на професорът звъни телефона. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
– Да!
– Какво, спиш ли, гадино?
– ?!
– А ние тука учим.

 

* * * * *

 

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал,облякъл един кожух и излязъл.В този момент съпругът се събудил:
-Ти какъв си?
-Аз съм молец.
-А къде си помъкнал кожуха?
-Ще си го ям у дома.

* * * * *

 

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да дойде някой рибар.
– Защо, да не ти е омръзнал живота?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка

* * * * *

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
„Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?“
Децата се споглеждат и едното :
„Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?“

* * * * *

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
– Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
– Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки… eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
– Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
– Отивам си в къщи да еба котарака…

 

*   *   *   *   *

 

 

Семейство било на пикник в гората. По едно време дтето тича запъхтяно при майката:
– Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!
– Не ги гледай мама, те са луди.
– А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

 

 

*   *   *   *   *

 

Как се казва най новата стойка в „Кама Сутра“?
– „Френски скитник“ – жената се съблича, застава на „мост“, а мъжа ляга отдолу и… заспива.

 

 

 

 

 

 

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

* * * * *

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: „Ех,че голям гъз!“. Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал – „Ех,че малки цици!“. Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
– Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
– Какво? – заинтересувала се веднага дамата.
– Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
– Ще помогне ли? – усъмнила се дамата.
– Като гледам на гъза ви е помогнало – отговорил мъжът.

* * * * *

Презокеански кораб. Млад мъж иска да ч*ка и отива при бармана:
– Така и така, трябва ми жена!
– Но тук няма проститутки!
– Не може ли да се направи нещо?
– Ами, има само един китаец…
Помислил нашия човек, много бил на зор:
– Добре, дайте китаеца. Колко струва?
– 500 долара.
– Много бе!
– Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
– Ами останалите пари за кого са?
– Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

* * * * *

Отива един човек да търси работа във ферма.
– Искам 1000 лева заплата!
– Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
– Ами… Разбирам езика на животните.
– Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
– Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
– Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
– Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
– Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
– Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

* * * * *

В полицията звъни телефонът:
– Ало, на Петров му докараха дърва!
– И какво от това? – казва дежурният.
– Ами в дървата има наркотици!
– Добре, ще изпратим да проверят.
След малко звъни телефонът у Петров:
– Петров, Иванов е. След малко едни момчета ще ти насекат дървата.
– Какви момчета?
– Тия, които миналата година ми прекопаха лозето, за да търсят оръжие!

* * * * *

ИЗМАМА – Казал таралежът и слезнал от четката за дрехи.

 

 

* * * * *

 

 

 

Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.

Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.

Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:

– И тука няма никой.

 

 

 

* * * * *

 

 

 

 

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: – Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. „Е! -казала си най-малката дъщеря – Такъв ми бил късмета!“ Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: – Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!

 

 

 

* * * * *

 

 

 

 

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:

– Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо…

Тогава хамстерът казал:

– Ааа, аз няма да участвам!

 

 

* * * * *

 

 

 

Пациент влиза при лекаря и казва :

– Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.

– Еее, в това няма нищо лошо.

– Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.

– Еее, от това по-хубаво няма.

– Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го изчуках.

– А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!

 

 

 

* * * * *

 

 

 

На лекция.

Професорът:

– Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 „сеанса“.

Женски глас от първия ред:

– Простете, професоре, колко?

– По 12.

– Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

– Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

– Разбира се, че за 12 крави.

– Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

 

 

 

* * * * *

 

 

 

 

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.

Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.

Попитали кмета – той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.

В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.

Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил

– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

 

 

* * * * *

 

Мъжа се прибира в къщи и казва на жена си:
– Жена, приготви се, сега ще те таковам в ушите!
– Идиот, простак, нали ще оглушея бе!
– Айде стига ма, толкова години не онемя…

* * * * *

 

 

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
– Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж…

 

 

* * * * *

 

 

В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно – да ги агитира да сключват застраховки “Живот” за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараства.
Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред.
– Войници, – започнал разясненията си служителят, – оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на войнския си дълг, на семействата на сключилите застраховка “Живот” за военнослужещи държавата ще изплати 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат от нея замо 6 000 долара обезщетение. А сега, разсъдете логично. Според вас, кого ще изпращат на най-опасните места?

* * * * *

Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара.
Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара.
Съдията постановил:
Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.

* * * * *

– Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо?
– Бих искал, но при тези цени…

* * * * *

– Тридесет години затвор? – извиква осъденият. – Но, господин съдия, аз съм на шейсет и осем години!
– Съдът не иска от вас невъзможни неща. Изкарайте, колкото можете!

* * * * *

Директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение. На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил: – Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?

* * * * *

Иван ходи с патерици. Среща добър приятел. – Какво е станало Иване? – пита загрижен приятеля. – Мани, мани, автомобилна катастрофа! – Ауу, ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли бе Иване? – Не знам дали мога. Докторът казва, че мога, а адвоката ми, че не мога …

* * * * *

Съдията пита шофьор на автобус в момента обвиняем: – Как стана така, че при нито едно првозно средство на пътя или каквато и да било преграда автобусът се блъсна? – Нямам представа! Аз бях между най-задните седалки и продавах билети.

* * * * *

В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря:
– Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора.
Барманът го гледал, гледал пък попитал:
-Кво правиш бе?
-Абе заеби. Тръгвам да паркирам пред бара ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може. . . Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка.
Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски..

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

Бойко Борисов не спи. Той чака.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

 

 

Момче и момиче.
Момчето:
– Действаш ми приспивно…
– Как така?
– Гледам те от две минути, а вече ми се спи…с теб…

– Келнер, три бутилки водка и една салата!
– Каква салата ще желаете?
– Нещо по-леко.

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 – Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 – Лягай, ще бъде приказка.
На 28 – Лягай, ти си приказка.
На 38 – Лягай, без много приказки.
На 48 – Лягай, че не е за приказване.
На 58 – Лягай, ще си разказваме приказки.

 

* * * * *

 

 

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
– Като се замисля, ако поспестя малко. . . За една седмица мога да си купя чисто нов „Мерцедес“.
Адвокатът:
– Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов „Мерцедес“ за две седмици.
Митничарят:
– Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя „Мерцедес“ за шест месеца.
– Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
– Е, момчета, „Мерцедес“ си е голяма фирма. . .

 

* * * * *

 

 

Ники Михайлов най-накрая попаднал в групата за мач на Ливърпул. Мърсисайдци водели 1:0 на „Анфийлд“ срещу Челси и в 89-а минута Рейна се контузил. Рафа Бенитес се обръща към Ники Михайлов и му казва:
– Хайде Ники, ставай!
– Тренер, ще ме пускаш в игра? – учудено попитал българинът.
– Абе, не бе! – ядосано отговорил Рафа.
– Ще пускам скамейката.

 

* * * * *

 

Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечатл на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!

* * * * *

 

 

Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже
нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
– Госпожо – уверено заявил продавачът, – ако тази прахосмукачка не се
справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
– Искате ли кетчуп? – студено попитала жената. Продавачът се смаял.
– Какво искате да кажете?
– Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

 

* * * * *

 

 

Попитали Радио Ереван:

-Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

-Пияните са с един по малко!

 

* * * * *

 

Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости.
Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото, кани ги да влязат в хола и да се настанят. През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си.
Приятелят много учуден от ситуацията пита:
– Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна?
– Не, нищо подобно. Питай я ако искаш…
Гостът съответно попитал:
– Защо е цялата тази любезност?
– Ами как да кажа… – започнала тъщата – …отначало, когато младите се нанесоха много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно – нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много и още първата вечер го надраска с нокти по крака. Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон, вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно. След два дни докато зет ми гледаше телевизия, обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото. Той пак реагира много спокойно – извади жълтия картон и го вдигна. Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска. Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана…
– Тази история е много тъжна, но не разбирам какво общо има с това да си толкова любезна със зет си.
– Ами аз вече имам два жълти картона…

 

 

 

* * * * *

 

– Защо не се ожените, Холмс?
– Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
– Ами жена ми.
– Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

 

 

\                               * * * * *

 

Евреин се прибрал от командировка в чужбина.
– Върнах се, скъпа – извикал той. – Къде си?
– Крия се.
– Имам изненада за теб, скъпа – продължил съпругът. – Къде си?
– Крия се.
– Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си?
– Крия се… зад дивана в дневната.

 

 

* * * * *

 

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
– Ние – казал швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
– А пък ние – гордо заявил българинът – пишем какво, а произнасяме Ъ.

 

 

* * * * *

 

 

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
– Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
– Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости

 

 

* * * * *

 

Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.

 

* * * * *

 

 

Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.

 

 

* * * * *

– Как ти харесвам в новата си рокля?
– Чудесно! Отзад изглежда, като че ли отпред си хубава.

 

* * * * *

 

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
– Какво искате да пише в него? – попитал служителят.
– Мойра умря – отвърнал шотландецът.
– Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
– Хм – замислил се шотландецът. – Добре тогава: „И продавам стар форд“

 

* * * * *

 

 

– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет!
– Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак!
– Ще си купите ли специалното издание, сър?
– Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

 

 

* * * * *

 

Изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат:
– Как мина?
– Като в църква.
– Как така?
– Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

 

* * * * *

 

 

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така…
– 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
– Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
– Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
– Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите – два свалени пътнически самолета… и един руски скачач.
– Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката…
– Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
– В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
– Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
– Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда… но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
– През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката…
– И така първо хвърляне на чук… и китайският гимнастик май го отнесе.
– А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

 

* * * * *

 

 

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт – завайкал се шофьорът.
– Добре – решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш – няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре – продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре – примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки знае – проститутка – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е…

 

 

* * * * *

 

 

Дребничък, бял човек влиза в асансьора. Там вече е един огромен негър. Асаньорът тръгва, негърът казва:
– 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, Turner Brown.
Дребният човечец се свлича. Негърът го изправя с една ръка, разтръсква го и казва:
– Какво ти става,бе, човече?
Дребничкият отговаря:
– Извините, господине, но бихте ли повторили, какво казахте..
Негърът го гледа от високо:
– 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, казвам се Turner Brown.
Дребничкитя човечец казва:
– Слава Господи, мислех, че казвате „turn around“…

 

 

 

* * * * *

 

 

Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки:
– Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно!
Полковникът в черквата казал:
– В името на Бога – на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!

* * * * *

 

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър…

 

* * * * *

 

 

Грузинска сватба. Домакинът казва:
– Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
– Да пием!
След малко домакинът казва:
– А сега, Йосиф ще произнесе тост!
Йосиф става и започва:
– Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие…
Домакинът го прекъсва:
– Седни си. Сега Гиви ще произнесе тост!

 

* * * * *

 

Вчера, Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!

 

* * * * *

Малко крокодилче пита баща си:
– Тате, кога ще имам пари?
– Когато станеш портфейл.

 

* * * * *

 

Попитали  радио Ереван :

-Кога мъжът мисли за бъдещето?

Радиото отговорило:

-Когато го видите да си купува две каси бира, вместо една.

 

 

* * * * *

 

Мъжът е, като хладилна чанта- напълваш я с бира и можеш да я разнасяш навсякъде!!

 

 

 

Между приятели:

-Кога успя да целунеш новото си гадже за първи път по устните?

– Ами, още на втората вечер след , като се запознахме!

-И какво каза тя в отговор на твоята палавост?!

-Не я чувах: беше ми затиснала ушите с коленете си…

 

 

– Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: – Защо стана?- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

 

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
– Такааа – аптечка, пожарогасител… госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала…

 

 

 

Диетолог към пациента:
– Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
– Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така 🙂

 

 

 

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!

……Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се ебeш, поне хвани прозорците си измий!

******

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
‘Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту… торто… тотро…
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:
… и една глава на платното

******

 

Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
– Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
– А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!

******
-Иванов, защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8

******

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
‘Внимание! Върлува манаф!’
Позачудил се, огледал се – нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал – пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
‘Предупредих Ви още на входа!

Подобни Статии

thumbnail
hover

Кога масажът може да е вреден

Добрият масаж ще ви помогне да постигнете пълноценна хармония между тялото ...

thumbnail
hover

Как да помогнем на човек, който...

    Гълтането на езика е опасна, животозастрашаваща ситуация – при загу...

thumbnail
hover

12 причини да харесваме бирата

  Освен, че в горещите летни дни една бира ще ни дари със свежест и прохлада...

Добавете Коментар

Трябва да сте влязли в профила си, за да коментирате.